За несколько минут до боя боксёр узнал,что противник самый сильный боксёр в истории.И отказался от боя.Организаторы ринулись искать замену.
Наткнулись на Лена.
Орг:Слышь,сколько простоишь раундов за каждый получишь 300$
Лен согласился
1 раунд-стоит
2 раунд-стоит
3 раунд-стоит
4 раунд
Лен:Я больше не могу!Я сейчас бить начну!
Приколы из Короля шамана
Сообщений 1 страница 14 из 14
Поделиться12007-12-01 14:13:15
Поделиться22007-12-01 14:16:38
Звонок в дверь семьи Тао.Ленни открыл дверь,там стоит Ли Пай Лонг,с цветочками,радостный такой!
Ленни:-Опять ты к моей сестре!У тебя что,своей нет?
Поделиться32007-12-01 16:21:29
Едут в поезде:Анна, Тамао, Йо, Хоро, и Рен.
заежают в тунель и слышится звук поцелуя, а потом звук удара кулака о лицо.
Тамао думает: Ой целуются!!
Анна думает: Иш тыы целуются.
Йо думает: в следующий раз я так поцелую!!
Рен думает: если меня еще раз кто то поцелует то я так ему врежу.
Хоро думае: еще раз меня ударят, я на следуйщей остановке выйду!
Поделиться42007-12-01 16:26:28
Идет Хао под разрушеным домом, видит на него сверху кирпич летит.
"Вот те раз" подумал Хао.
"Вот те два " подумал Йо бросая еше один кирпич
Поделиться52007-12-01 17:10:33
Сидят Йо и Анна в ресторане.
Йо: Анна сьеш тортик.
Анна: Нет Йо, спасибо но я не хочу.
Йо: Ну Анна , ну сьеш тортик.
Анна : Йо! Я на диете!
Йо: Ана ну хоть кусочек!
Анна: Йо я сказала я не...
Йо: Жри дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!!
Поделиться62007-12-01 17:32:09
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!
Поделиться72007-12-01 17:33:11
Йо только-что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты что уже там?"
Поделиться82007-12-01 17:36:04
Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...
Идёт пьяный Йо по пустыне, а навстечу ему Зик.
- Зик, сейчас что, гололёд?
- Нет, ты что!
- А почему же столько песка насыпали
- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку
Анна после свадебного путешествия
-мы с Йо посорились, такая ссора...
-мама Анны:
ничего, успокойся..
-хорошо
-успокоилась?
-да, а с трупом что делать?
Поделиться92007-12-01 17:39:57
Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
Телефонный разговор :
- Алло, Зик, это ты ?
- Да, я.
- Зик, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер...
Йо:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
Рен:
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Поделиться102007-12-01 17:45:43
Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул...
Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще полбукваря за ухом
торчит."
Бармен обращается к мягко говоря парепившому Лену:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Дверь распахивается и в комнату вбегает Йо:
- Здорово, папа!
Микихиса сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Йоша приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку
Микихиса спрашивает Хао:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа…
Микихиса Йоше:
- Покорми коня!
Йо:
- Он сыт!
- Ну, покорми, как поссыт
Йоша идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет,
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, , такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
Директор школы вызывает Йошу и Анну:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Йо:
- Не может быть.
Анна:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Йо:
- Не может быть.
Анна:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Йо:
- Не может быть.
Анна:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Йо
Хи-хихи
Анна:
Не может быть!!!
Поделиться112007-12-05 14:47:50
Новый год.Морти,Безил,Хао у Йо. Йо встал и говорит
-Что то скучно...Давайте в игру поиграем? Правила такие: у кого какая буква первая в имени,на такую же букву пальца (Или еще че нить) и отрезаем!
-Так ! Вот Морти,на М - отрежем ему мизинец
*Отрезали*
-Безил на Б отрежем ему большой палец.
*Отрезали*
*пришла очередь Хао *
-Хао,а ты что такой грустный ?
Поделиться122007-12-05 16:04:37
сядит Трей и Рен на лавочке
- Не знаю, что делать.Пилика замучала. Всюду шастает - покоя нет
- А ты купи мелок для Людей
- А что, помогает?
-Конечно. Видишь - Джун сидит в углу, рисует...
-Однажды, когда, мы с Анной зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Ползут Хао,Йо пьяные по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!
Я хочу тебя Мари! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтоб тебе было жарко, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой Твой грипп.
Идет Хао(прогромист) т по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Хао(прогромист) думает про себя: "Странно, стандартные драйверы
не подошл
Поделиться132007-12-05 16:20:29
Хао подобрался к дому, где Мари оставила своих детей(Трей,Рен,Йо) . Стучится и тонким голосом говорит:
- Шаманчики, отопритеся, ваша мама пришла, Водки принесла.
- Пошел вон отсюда, старый козел! Водку сам пей! А мать мы за Шампанским послали!
Хао говорит служащей:
- Почему ты вчера не была на работе?
- Вчера был день железнодорожника.
- Ну и что?
- Моя фамилия Шлагбаум.
Рен заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!
Приходит Мари к Рену. Мари говорит Рену:
- Рен нам прислали 10 апильсинов, каждому по 8-ем.
- Как это, если всего их 10?
- Ну, не знаю, но я свои 8-ем уже съела
Разговаривают 2 друга. Один другому говорит:
- Слушай Трей, что бы ты делал если бы на тебя напал бы медведь?
- Побежал бы от него.
- А он за тобой!
- Я бы на дерево залез.
- А он за тобой.
- А я бы спрыгнул.
- Он тоже спрыгнул.
- А я бы в дом залез и закрылся бы там.
- А медведь бы дверь выломал.
- Слушай, Рен! Ты мой друг или медведя?!?
Отредактировано Трей (2007-12-05 16:22:55)
Поделиться142007-12-16 15:41:49
И сонника Йо:
Хао - очень неоднозначный сон. Приснился Хао злой - к трупам. Приснился Хао добрый - к трупам. Приснился непонятно какой Хао - к непонятно чьим трупам.
Рен - очен плохой сон. Меня ждёт избиение ногами и гуандао.
Трей - хороший сон. К девчокам, к вечеринкам, к веселью...
Лайсерг - плохой сон. В смысле, всё будет хорошо, но Лайсерг всё испортит. Главное - это удержаться и не набить Лайсергу морду.
Рио - всё ведёт меня к чему-то бесконечно тупому...
Фаус - я стану скелетом рангьше ожидаемого...
Морти - меня ждёт маленькое счастье, но я его не замечу и... раздавлю!
Джоко - меня ждёт смерть от смеха и духа-ягуара.
Тамао - ничего особенного. Сон как сон. Но приятный...