Вырезки из школьных сочинений:

"Волны качали его и в зад и вперёд, но мальчик в лодке бысто грёб коромыслами..."
"В шкафу стоят книги разных писателей, Написанные Носовым"...
"Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю"...
" У мамы около рта появилась весёлая улыбка"...
" Вася обделался лёгким испугом"
"Полководцы - смелые люди - они готовы рисковать жизнью других людей"...
"Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью"
"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"...
" Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками"...
" Раздался звонок на обед и рабочие пошли ужинать"...
" Волки собираются в стаи по 10-12 человек"
" Собака бежала в припрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга"...
"И тогда он взял нож и застрелился"...
"Оля сьела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди"
" Из-за угла высунулось лицо собаки"...
" Гитарист взял гитару и стал с ней играть"...
" На нём были сапоги на размер больше него"...
" Если наш товарищ будет тонуть - мы ему поможем!"...
" В лесу гуляли зайцы и домашние кролики"...
" Она прикоснулась к нему своей душой два раза и вскоре у неё родился ребёнок"...
" Он поплыл в северо-южном направлении, на место где находилась восточная деревня"...

Как вести себя на уроке?

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употреблЯйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употреблЯйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с /. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом.

А на химии просто матюкнитесь.У нас когда-то так сделали и наша химичка  два урока на нас злилась. Сказала пока мы не скажем, кто это сделал, то сидеть будем до завтра...Мы сидели, сидели...После уроков она нас оставила в классе(мы даже одному классу контрольную сорвали    ),а мы типа все начали выть, что голодные, что нас на дополнительных занятиях ждут и всякое такое...Вобщем один пацан принес батон    и все за ним все гонялись и его отбирали ...Вобщем в конечном счете она нас отпустила и мы все поплелись домой...Но так за один матюк нас прие**ть...Один парень просто тогда другого послал на ***...

Отредактировано Sakura (2008-01-03 00:16:26)

Отрывок из моего пересказа:

Видимо я не понял кто это такой, но это смешно!

"Паша-это охотник на песельников, так вот он охотится на балалешника!"

После этой моей реплеки весь класс заржал!